domingo, 28 de dezembro de 2008

FELIZ ÂNUS NOVO...ADEUS ÂNUS VELHO...



Nosso querido especialista em reconstituição de hímens agora está se especializando em reconstituição de ânus.


Por essa razão deseja a todos um feliz ânus novo, bom 2009, com bastante saúde para usar e abusar após a intervenção cirúrgica...uma boa virada, uma boa queima de fogos e de roscas, sem medo e sem receios, pois, tudo que entra tem que sair.

Agradeçemos ao Super-Cury por permitir o uso desse espaço, já que outros espaços de nosso Herói são inegociáveis.

Grande abraço;

Dr. Hollywood

sábado, 22 de novembro de 2008

Aula de atentado terrorista com professor Armed (in-memorian)

Em sua primeira e última aula, suas últimas instruções ficarão inculcadas nas mentes dos alunos.

Sua última frase foi:

"- Alunos! Prestem bem atenção pois eu vou fazer uma só vez!!!"

É o Super-Cury de olho na qualidade de ensino!

PS. Ele não era "o voador"...

Estatudo do Idoso X Estatudo da Criança e do Adolescente.

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

CRIANÇA DESAPARECIDA, AJUDEM!!!

Como vocês podem comprovar, a criança desapareceu.
Qualquer informação entrem em contato com este blog.

É o Super-Cury, com o auxílio do Pe. Quevedo, David Cooperfield e os Sanguessugas desvendando o fenômedo do desaparecimento.

Antes tarde do que nunca: Parabéns Obama!!!

Super-Cury pede desculpas pela demora em congratular o Homem mais poderoso do mundo (não sabemos até quando...). Quase passou em branco. Passar em branco com ele, só nas urnas...
Esperamos que, nessa nova fase, os E.U.A. surpreendam o mundo e faço votos que Obama, que conquistou a todos, demonstre ser realmente diferente de seu antecessor.

É o Super-Cury cuidando das questões internacionais, bem como das interplanetárias.

sábado, 11 de outubro de 2008

Análise de Retorno Financeiro.

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG, ambas gigantes da economia americana, hoje teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technoloy, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00.
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c)Menos puto da vida!
Pensem nisso...e...se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos manda as latinhas!!

Análise fornecida por um economista desconhecido, talvez um alcoólatra anônimo.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Exploração sexual canina ou excesso de confiança no namorado?

Lamentávelmente o Brasil está se tornando referência no quesito Exploração Sexual Canina.
A foto acima é da estudande de NutriCão da FATECÃO de Campinas. Ela tem apenas 20 anos de idade e foi fotografada em uma rave, provavelmente pelo seu próprio namorado, que foi muito cachorro com ela.
Mas enquanto os cães ladram, a caravana passa...espero que essa geração tome juízo e que tenhamos um cenário social equilibrado nos próximos anos.
Graças a Cão Pedro, aqui em Campinas, SP, pelo menos, temos um representante dos animais na Câmara Municipal...espero que sejam tomadas providências.

É o Super-Cury atento aos movimentos de revolta social juvenil canina.

sábado, 27 de setembro de 2008

Cuidado, o Tio Sam está em apuros!!!

Com a crise da economia americana o Brasil sofrerá influências diversas, algumas maléficas e outras benéficas. Iremos enumerar algumas delas:
Influências benéficas;
  1. Nós, brasileiros, contaremos com mão de obra barata e com Inglês fluente. Americanos serão, num futuro bem próximo, chamados a trabalhar aqui em cargos relevantes, tais como Gerenciadores de Higiene Pública (lixeiros), Contempladores Automobilísticos (flanelinhas ou olhadores de carros), Assessores Meteorológicos (vendedores de guarda-chuva nos semáforos) entre outros.
  2. Teremos no seio de nossas casas uma pessoa com Inglês fluente para que nós, nossos filhos e amigos treinemos tal idioma, possibilitando-nos, doravante, sermos ignorantes também em Inglês.
Influências maléficas;
  1. Seremos assaltados nas ruas em idioma diferente do usual, o que poderá ocasionar muitas mortes.

  2. Caso a invasão Americana seja em massa, seremos alvo dos Árabes.

  3. Teremos que disponibilizar um contingente muito grande de homens das Forças Armadas para interceptarem as fronteiras.

  4. Nossos mendigos estarão em desvantagem por nem todos dominarem o idioma Inglês.

  5. Nos daremos conta de que, pelo tanto de letreiros e termos em Inglês que usamos, somos colônia Norte-Americana há muito tempo e os adeptos da Teoria da Conspiração podem achar que isso foi premeditado.
Aqui estão alguns motivos que demonstram os dois lados da moeda. Caso alguém tenha mais alguma coisa a acrescentar basta deixar um comentário.


É o Super-Cury atento com a questão da segurança nacional.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Casamento de Sandy: Super-Cury em mais um momento social.

Nosso querido herói em pose para foto no casamento da Sandy, a moça mais casta da história da música mundial.
A castidade era tal que muitos de seus fãs já tiveram que ir ao Procon pois até seus CD's eram virgens, o que causava em seus compradores muita tristeza.
É o Super-Cury na alta sociedade, mostrando ao povão a vida como ela não é.

domingo, 14 de setembro de 2008

Questão planetária.

"A Terra é boa porque é uma bola...Se fossem duas, seria um saco." - Super-Cury.

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Super-Cury em ação...

Nosso querido herói foi filmado num posto de gasolina em Campinas.

Ele estava indo na loja de conveniência para comprar um presente de casamento para a Sandy...

É o Super-Cury participando da nata da sociedade campineira.

Vejam o link no Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=9m5NgsHljPw

terça-feira, 2 de setembro de 2008

NÃO COMPRE GRAMPOS SEM O SELO DE GARANTIA DA ABIN

Os rumos da Ditadura do Lula as vezes surpreendem a todos.
Quem teria grampeado Gilmar Mendes?
Tonho da Lua?
José Luiz Datena?
Chuck Norris?

Façam suas apostas...

É o Super-Cury com saudades do tempo em que não se usavam grampos em estômagos e nem em telefones.

terça-feira, 19 de agosto de 2008

SUS tira o fenômeno de maus lençóis, ou fronhas, como preferirem...

A Portaria nº 1.707 do Ministério da Saúde, publicada nesta terça-feira (19), no Diário Oficial da União, prevê a realização do operação de troca de sexo nos hospitais públicos dos estados brasileiros.
Assim, nosso adiposo jogador já deu sua manifestação de alegria.

É o Super-Cury mostrando que o "carrinho por trás" é uma coisa muito difícil de ser encarada de frente...

PROPAGANDA DO TSE VERSÃO SEM CORTES!

"Eu sou o MárioEu tenho uma abelha aqui dentro do meu ouvido, há quatro anos. Um dia eu tava no parque e ela entrou no meu ouvido...
...Mas nem sei porque estou reclamando disso, afinal além da abelha no meu ouvido, que é meu menor problema, tenho um molusco como meu Presidente há mais de quatro anos.
Minha história real é a seguinte: Em 2004 eu não resisti às atrocidades políticas praticadas em meu país e resolvi arrumar uma maneira de parar de me preocupar com a política, daí coloquei essa abelha dentro do meu ouvido para me distrair.. Como deu pra perceber, este problema criado por mim não chegou nem aos pés do já existente.
Na verdade, quatro anos não é nada...oito é que são elas...e vamor orar, mandingar, defumar etc para que não se transforme em 12...a ditatura molusca já está enchendo o SACO!!!

É o Super-Cury fazendo com que o Mário (que Mário?) tenha voz ativa!!!



domingo, 3 de agosto de 2008

LEI BÊBADA: A pergunta que não quer calar...


Essa mensagem psicografada faz menção ao artigo 302, ítem "V" de seu parágrafo único, que foi REVOGADO pela Lei Bêbada, vulgarmente chamada de Lei Seca.
Para melhor compreensão, transcrevo tal artigo a baixo:
"Art. 302. Praticar homicídio culposo na direção de veículo automotor:
Penas - detenção, de dois a quatro anos, e suspensão ou proibição de se obter a permissão ou a habilitação para dirigir veículo automotor.
Parágrafo único. No homicídio culposo cometido na direção de veículo automotor, a pena é aumentada de um terço à metade, se o agente:
I - não possuir Permissão para Dirigir ou Carteira de Habilitação;
II - praticá-lo em faixa de pedestres ou na calçada;
III - deixar de prestar socorro, quando possível fazê-lo sem risco pessoal, à vítima do acidente;
IV - no exercício de sua profissão ou atividade, estiver conduzindo veículo de transporte de passageiros.
V - estiver sob a influência de álcool ou substância tóxica ou entorpecente de efeitos análogos. (Incluído pela Lei nº 11.275, de 2006) (Revogado pela Lei nº 11.705, de 2008)"
Ou seja, a Lei Bêbada abrandou a pena para quem cometer homicídio culposo na direção veicular.
Trocando em miudos, o cidadão de bem que toma sua taça de vinho num restaurante, ou que toma uma cerveja com a família, se flagrado, será penalizado como já foi vastamente veiculado na TV. Já o assassino, que toma todas e sai matando, este vai ser beneficiado, pois, anteriormente sua pena seria acrescida em um terço à metade e agora este ítem foi revogado.
PORQUE NENHUMA EMISSORA DE TELEVISÃO, RÁDIO, ETC, VEÍCULOU TAL NOTÍCIA?
SERÁ QUE POR IGNORÂNCIA OU POR INTERESSES ESCUSOS?
Em ambos os casos é lamentável!!

É o Super-Cury pegando no pé da turma!!!

sábado, 2 de agosto de 2008

O Quarteto Fantástico - Super-Cury com crise de identidade.

Maurício Cury, o pacato Corretor de Imóveis amante da natureza, que nas horas de perigo se transforma em Super-Cury, quando toma todas se trasnforma em "O homem de fogo".
Seria uma crise de identidade propiciada pelo abuso de bebidas alcoólicas?
O importante é que está sempre cercado de super-heróis para ajudá-lo no combate ao crime.
Um agradecimento especial ao Super-Digão, Super-Ricardão e Super-Alvinho (Storm-rsrs).

É o Super-Cury na luta contra o alcoolismo.

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Abra a sua própria olaria, compramos a produção.

Você tem o intestino preso e sempre se queixou do incômodo que isso provoca?
A estiagem está fazendo com que você cague tijolos?
Seus problemas acabaram!!!
Com o projeto do Sebrae para a construção civil, chamado de "Olaria Orgânica", você poderá vender todos os tijolos produzidos pelo seu aparelho digestivo livre de impostos.
Achou bom?
Ainda não é tudo!!
O Sinduscon juntamente com a Cohab comprará toda a produção, desde que os artigos sejam de qualidade.
Para os que não forem de alta qualidade a opção é que seja oferecido para a construtora do Sérgio Naya.
Isso vale para as pessoas que tem a alimentação rica em fibras, que comem muitas barras de cereal, etc...onde a consistência fica mais "esfarelada".

É o Super-Cury arrumando emprego pro povo!!!



quinta-feira, 31 de julho de 2008

Dê o CUry para Campinas.

Vote em Cury para Vereador, MENINO BÃO, na versão legenda (PPC - Partido Putanheiro de Campinas) e Dublado.
Como Vereador pretendo contribuir da seguinte forma:
* - Proibir imediatamente o envio e permanência das tropas americanas no Oriente Médio;
* - Acabar com a Lei Seca;
* - Asfaltar todas as Rodovias Federais;
* - Acabar com a seca do Nordeste (essa eu roubei do Marronzinho, já que ele nunca foi eleito, quem sabe eu consiga.)
* - Privatizar a Rede Globo de Televisão;
Vote em Cury, para uma Campinas melhor.

É o Super-Cury tentando se eleger para trabalhar como político nas horas vagas...
Encontrados os restos mortais do padre que decidiu dar a volta ao mundo em 180 dias acoplado a balões de festa de aniversário.
Realmente foi um estouro a notícia do aparecimento de seus restos mortais.
Nessa atmosfera de morte, o padre foi encontrado.
É com muita tristeza que noticiamos em pleno ano de 2008 a morte de um padre por problemas de bexiga.
Super-Cury e as notícias mais chocantes da atualidade.

A última ceia após a lei seca na Liga da Justiça.

A Liga da Justiça se reuniu para celebrar a última ceia regada a bebidas alcoólicas.
Esta foto ficará gravada na memória de todos os Supercuryanos para todo o sempre.
É sem dúvida um marco que delimita o final da liberdade do cidadão que gosta de tomar suas cachaças.
Mas como o brasileiro tem o dom de adaptar tudo, na próxima festinha, vamos escalar o Batman para não beber, afinal é o único que tem carro da turma.
O Robin já providenciou um bafômetro para o Batman treinar em casa, e segundo ele, não vê contrangimento algum em meter a boca no bafômetro do Robin.
É o Super-Cury reunindo os super heróis para tomar a frente das discussões relevantes da política nacional.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

segunda-feira, 21 de julho de 2008


Dercy...
101 anos de alegria!!!
Em sua homenagem aqui vai uma de suas frases célebres:
"O melhor da vida é comer e cagar."
É o Super Cury homenageando quem merece.

segunda-feira, 14 de julho de 2008

Se porta de cadeia tivesse clitóris, com esses três e tanto entra e sai, com certeza seria ORGASMO na cabeça!!!

Nem em cadeia de festa junina de Igreja de periferia não se vê tanto entra e sai como vimos há pouco.
Como eu sou um Super Herói de opinião, fica aqui meu parecer:

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!!!

É o Super Cury lutando contra as coisas...

terça-feira, 24 de junho de 2008

Forças Armadas - Eu mexo com Forças.


"Eles são do Exército.
Eles são parceiros.
Eles são gays."
Realmente esta capa da revista Época foi bombástica.
Nos deparamos com a homossexualidade nas Forças Armadas.
Seria essa uma variação estratégicamente favorável para o Exército com relação às táticas de guerra?
Vamos analisar as diferenças:
Os carregadores dos fuzis, vulgarmente chamados de "pentes", serão substituídos por Escovas.
Deixarão de usar roupas camufladas, pois não há nada mais a camuflar e além do mais se o inimigo pegar "de jeito", que mal há?
Enquantos todos os soldados tradicionais temem o campo minado, esses ao contrário, detestam as minas...
Enfim, eis algumas das diferenças, gostaria da complementação dos leitores (porque agora sei que são muitos...hahaha).
Grato
Capitão Curymento, membro da tradicional arte da guerra.

sexta-feira, 13 de junho de 2008

COMO? FECHA A BOCA, BALOFO!!!


A maior rede Network Marketing agora a seu serviço.
Após a mortadela você precisará emagrecer, certo?
Então basta usar o "Merda Jets" que você emagrecerá 10 Kg por mês e se indicar mais cinco pessoas que indiquem cinco pessoas cada uma, que cada uma dessas últimas indiquem cinco pessoas que indiquem mais cinco...e assim sucessivamente, poderá mudar radicalmente seu modo de vida.
Sinta-se livre!!!
Você vai ser evitado pelos religiosos andarilhos dos domingos de manhã, pelo fiscal da Dengue, pelo entrevistador do IBOPE, pelo barbeiro falador, etc...pois o mais chato será você!!!
Você será um DIAMANTE!!!!
Imagine a vida dos seus sonhos...DEMITA SEU PATRÃO AGORA!!!!!!
Deixer seu depoimento de sucesso nesse espaço e seja muito feliz.
É o Super Cury investindo pesado na luta contra a gordura e a pobreza!!!

Cuidado com o marketing de rede...a rede acaba causando ilusões, vejam o fenômeno.


quarta-feira, 4 de junho de 2008

Concurso: "O único leitor deste blog" - Regulamento.

Como todo concurso de respeito, o regulamento encontra-se presente, legível e claro em todos os termos, bem como em tamanho grande, o que facilita e leitura e entendimento.
Mas para tornar mais simples ainda, faremos uma explicação menos pormenorizada.
O concurso de "único leitor deste blog" tem o objetivo de premiar o leitor que tiver o "menor lance único", este "lance" deverá ser menor do que o de todos e deverá funcionar perfeitamente, não sendo aceitos portadores de deficiência erétil.
O vencedor do concurso ganhará a publicação da foto de seu "lance" nas revistas e jornais de maior circulação do país, juntamente com a sua identificação.
Isso proporcionará uma mudança radical na vida do ganhador, que doravante, será catalogado pelo Guinness e se tornará uma celebridade.
Dica: Se durante o concurso for solicitado a resposta para a pergunta secreta - o que está escrito na "barra" do preservativo? - Não responda, pois é pegadinha...o portador do "menor lance" jamais desenrolaria o preservativo até o final.

Boa sorte!!!

REGULAMENTO:
طيبة التي تربط القائمين عليه مع العديد من المؤسسات المحلية والإقليمية ، على تجميع إصدارات مؤسسات حقوق الإنسان العاملة على وفي
منطقة الشرق الأوسط وشمال أفريقيا والصادرة باللغة العربية في موقع واحد، على رغم الاختلاف سواء في « الأنشطة » حقوق مدنية وسياسية أو حقوق اقتصادية واجتماعية وثقافية، او تنمية وبيئة، أو « الموقع الجغرافي » لكل دول المنطقة بشكل يجعل من السهل على الجمهور الناطق والقارئ للغة العربية التعرف على الكثير من المؤسسات التي تعمل في هذه المجالات والتي قد لا تعمل في نفس الدولة، وكذلك إمكانية أن يساهم هذا الجمهور الطيبة التي تربط القائمين عليه مع العديد من المؤسسات المحلية والإقليمية ، على تجميع إصدارات مؤسسات حقوق الإنسان العاملة على / وفي منطقة الشرق الأوسط وشمال أفريقيا والصادرة باللغة العربية في موقع واحد، على رغم الاختلاف سواء في « الأنشطة » حقوق مدنية وسياسية أو حقوق اقتصادية واجتماعية وثقافية، او تنمية وبيئة، أو « الموقع الجغرافي » لكل دول المنطقة بشكل يجعل من السهل على الجمهور الناطق والقارئ للغة العربية التعرف على الكثير من المؤسسات التي تعمل في هذه المجالات والتي قد لا تعمل في نفس الدولة، وكذلك إمكانية أن يساهم هذا الجمهور

Felizex - O anti-depressivo - Beije-se - Ame-se - Foda-se




CSS (Contribuição Social da Saúde) - Somos favoráveis!!!

Por que devemos apoiar essa decisão do Governo em lançar esse novo Imposto, que irá substituir a CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira)?
É muito fácil...
1º - A eliminação de tal "Contribuição", que existe desde 1994 com o nome de IPMF (Imposto Provisório sobre Movimentação Financeira), pode aumentar a renda do cidadão e ocasionar uma alteração negativa no carater do mesmo que, anteriormente, não estava acostumado com grandes somas de dinheiro.
2º - Sem a possibilidade de cruzar os dados da CPMF (ou seja lá o diabo que for) com a Receita Federal, ficaria mais fácil do cidadão sonegar Impostos, o que seria injusto, tendo em vista que no Brasil ninguém precisa desembolsar um centavo sequer para suas necessidades com Saúde, Educação, Segurança, Previdência, etc.
3º - Com o record de arrecadação de Impostos que conseguimos recentemente, mais a soma que arrecadaremos com a CSS, ficaremos com tanto dinheiro em caixa, mas tanto, que o Brasil poderá se tornar auto-suficiente e não precisará dar satisfação à ninguém, principalmente ao povo, como já tem ocorrido (afinal o Brasil e o povo brasileiro, infelizmente, não são a mesma pessoa.).
Portanto, eu faço votos para que esse novo Imposto seja o mais rápido possível aprovado e colocado em prática, para que nunca tenhamos a impressão de estarmos num país sério, o que faria com que nosso espírito crítico, ou o pouco que restou dele (pois as vitórias nas Copas do Mundo e nos campeonatos de futebol
consomem 99% dele), fosse pelo ralo mais rápidamente.

É o Super Cury salvando o país das garras mutiladas dos molúscos inescrupulosos.

sábado, 31 de maio de 2008

Placas de Regulamentação de Trânsito para Mulheres Bipolares.




Com o advento as mulheres na contra-mão por conta da bipolaridade, lançamos em primeira mão as placas de regulamentação conforme são entendidas pelos cérebros femininos bipolares.

Isso foi fruto de estudos com as mulheres e que posteriormente serão feitos com os macacos.

É o Super-Cury na luta contra o trânsito infernal.

sexta-feira, 23 de maio de 2008

Milagre Oftalmológico - 1ª cirurgia de miopia em estátuas de bronze do mundo.

A primeira cirurgia de miopia em estátuas de bronze do mundo foi realizada este ano na praia de Copacabana e o paciênte foi o poeta Carlos Drummond de Andrade.
A cirurgia foi um sucesso, mas não foi paga pelo convênio do poeta pelo fato da miopia em questão não ultrapassar os 6 graus. Para o SUS foi um susto, pois tal tecnologia não se encontra ainda em poder do estado, assim, o poeta foi obrigado a usar recursos próprios, utilizando os próprios óculos para pagar parte da cirurgia. Os óculos, de bronze, tem alto valor no mercado de metais.
Agora, finalmente, as estátuas serão respeitadas e tratadas com mais humanismo. Já se pensa em fazer exercícios para combater a LER (Lesão por Esforço Repetitivo) em estátuas com mais de 150 anos e reposição hormonal para as de sexo feminino, a exemplo da estátua da Mãe Preta, que há anos não tem mais leite, o que prejudica a saúde da criança estátua, que até hoje não cresceu talvez por causa disso.

É o Super-Cury cuidando da saúde pública das estátuas do país.

sexta-feira, 9 de maio de 2008

LEI DE MURPHY.

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.


* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

* O gato sempre cai em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

É o Super-Cury na luta contra a LADY MURPHY, ou LEI DE MURPHY.

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Escola de Origami para Parkinsonianos.


A Escola de Origami para portadores de Mal de Parkinson já está com as matrículas abertas.

Trata-se de um método revolucionário onde em poucas aulas o aluno se sente apto para aceitar novos desafios.

Não aceite "não " como resposta. Comece por "dobrar" seu filho ou neto para que lhe matricule o mais rápido possível.


Matricule-se já!!!!!!!!

quarta-feira, 30 de abril de 2008

Ronaldinho, "O FELÔMENO" pediu pastel de queijo...mas achou um palmito no meio...


Nosso querido craque, Ronaldinho, o "felômeno", por, talvez, uma falha de dicção peculiar ao seu dialeto, ao solicitar um pastel de carne, recebeu um com palmito.
Esta é a prova que nem todo jogador de futebol sabe se alimentar.
Saudades do tempo do Rei, que só tomava Vitasai.
É o Super-Cury se metendo na vida dos astros do futebol.

terça-feira, 29 de abril de 2008

sábado, 26 de abril de 2008

A carta de uma pobre mulher ao seu Ginecologista...


É o Super-Cury cuidando da saúde brasileira...em sua eterna luta contra as coisas.

sexta-feira, 21 de março de 2008

PAPA "TRÉTA" COM BIN-LADEN.

Após ser ameaçado por Osama Bin-Laden, o Papa Bento XVI resolveu se armar e defender sua posição até o fim.
Em suas declarações ele falou em mais de 70 idiomas, respeitando o pedido da fábrica do Tang, que é consumido em mais de 70 países.
O conteúdo de seu discurso foi, basicamente, o seguinte:
"Bota na minha conta!!" - Com um olhar assassino, uma roupa que lembra o uniforme do BOPE e uma metralhadora 9mm em punhos, proferiu essas palavras em tom ameaçador, na intenção de fazer com que Bin-Laden desista de cumprir suas ameaças.
"Não vai subir ninguém!!!" - Dizendo que já deu ordem à São Pedro de barrar na entrada do céu todos aqueles que não obedecem suas ordens.
É o Super-Cury de olho nos movimentos religiosos.

domingo, 16 de março de 2008

PRECISANDO DE PROFISSIONAL DE CRIAÇÃO?


Super-Cury, o único profissional de criação.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Retiro espiritual carnavalesco esotérico - Mentor: Walter Mercado - Ligue "Djá"!!

Walter Mercado inaugura seu retiro espiritual carnavalesco esotérico para o ano de 2008.
Poderemos contar com confetes cromoterápicos, lança-perfume fluídico, serpentinas khundalinísticas, pretos-velhos e pretas-velhas (pois as mulatas preferem o Rio de Janeiro) e tudo isso regado a muito sexo-tântrico.
As reservas podem ser feitas por telepatia ou por telefone, bastando ligar "djá". Para saber o telefone basta seguir sua intuição.
Serão vendidos aos participantes um pacote com alguns objetos necessários para as atividades diárias, tais como: 01 Feixe de Prótons, 01 Turíbulo, 01 Frasco de Água Benta, 01 Pentagrama e 01 Pé de Coelho.
O evento é gratuito, devendo os participantes levarem um kilo de vibrador tipo consolo de viúva, a pilha, tamanho GG, não perecível e cor de rosa, que após coletados serão distribuídos para quem deles queira fazer uso e não tenha condições de comprá-los.
É o Super-Cury preservando os eventos familiares em época de carnaval.